- Винни! Винни! Просыпайся! Сколько можно дрыхнуть?!
- Какого хуя?! Возмущенно пробурчал Винни-Пух. Вид хрюкающего ебальника его явно не радовал.
- Ты как, свинья тут оказался?
- Винни, ты что нихуя не помнишь? Мы бухали вчера, а потом ты накурился, обрыгался и задрых.
- Блядь, хорошо, что не обосрался, подумал Винни Пух, даааа дурь у осла отменная! Винни-Пух тогда ещё не знал, что ослик Иа смешивает траву с высушенным собственным дерьмом.
- А ещё вчера мы Сову ебали!  Радостно визжал Пятачок.
- Что? Сову? Ты что курил, Хрючело?
- Да, ебали Сову, это было просто охуительно, ты что нихуя не помнишь?
Так вот почему у меня хуй в говне и перьях, - подумал Винни-Пух.
- Надо же, охуевшим голосом произнёс он, и кто я теперь — птицеёб?
Он взял с тумбочки телефон и набрал в гугле «птицеёб». Результат его озадачил ещё больше — гугл выдал подсказку «может быть вы искали ослоёб?». Блядь, ёбаный гугл, всё про всех знает! Надо в такой момент телефон выключать, подумал Винни-Пух.
- А ещё, а ещё мы ей в жопу глобус засовывали!- Радостно визжал Пятачок.
- Ого! Нихуя себе у неё очелло! Ээээх надо же было так накуриться, такой интересный урок географии, прямо «Орёл и решка - кругосветка» а я ни хуя не помню, - расстроенно произнес Винни-Пух. 
- Ладно, Хрюндель, ты лучше скажи, у нас пожрать что-то осталось???
- Не Винни, ни хуя.
- Блядь, что же делать, упавшим голосом произнес Винни-Пух, снова лезть в дупло к диким пчелам ему явно не хотелось.
- Винни, давай пойдём в гости!
- К кому?! К Сове пиздовать чуть больше чем дохуя, к вечеру дойдем.
- Ну, тогда давай пойдем к ослику Иа.
- Ты что ёбнулся! У него одна трава, я жрать хочу а не курить.
- Ну, тогда давай пойдем к Кролику.
Винни-Пух на минуту задумался. Дело всё в том, что кролик был известен в округе как отъявленный гомосек.  Винни-Пух даже старался никогда не поворачиваться к нему спиной. И сидеть у него в гостях и слушать всякие голубые новости и смотреть как он дрочит на портрет Элтона Джона Винни-пуху явно не хотелось. Но у Кролика всегда был большой запас мёда. В конце-концов голод победил отвращение.
- Ладно, Хрюндель, пошли к этому гомосеку ушастому, но долго не засиживаемся, а то он когда бухой подозрительно на мою жопу смотрит.
И они попиздовали к дому кролика весело попёрдывая, и напевая всякую хуйню, которую сочиняли прямо на ходу
- Я пердящий Винни-Пук, пук-пук-пук, пук-пук-пук!
- Я пердящий Винни-Пух…… Тут Винни-Пух задумался, что же дальше
- Я пердящий Винни-Пух……
- Обосрался и опух! Продолжил Пятачок.
- Я тебя сейчас переебу, Свинья! - и оба заржали.
                        ***********
    Обычно по дороге Винни-Пух любил не только сочинять песенки, но и предавался воспоминаниям. «Эх, свинья, что ты знаешь о жизни?»,- важно рассуждал Винни-Пух. Вот ты ебал когда-нибудь покемона? Занятная вещь, однако. Вот ты его ебёшь, ебёшь, а потом он, когда кончает как заорёт «пика-чуууу!» и как ёбнет тебя током. Я первый раз с непривычки чуть не обосрался, а потом ничего, придрочился и даже как-то охуенно стало. Вообще-то Винни-Пух в первый раз действительно обосрался, но об этом никто так и не узнал, потому-что Винни-Пух никому не рассказывал, а покемоны говорят только по-японски и их никто не понимает.
                        ***********
    В это летнее утро кролик неспешно прогуливался среди грядок морковки, в розовых стрингах, напевая мелодию el-bimbo(из бара «Голубая устрица»). В это время на дороге показались наши весело пердящие распиздяи.
- Здорово, гомосек ушастый, нихуя себе ты урожай вырастил, сказал Винни-Пух
показывая на грядки морковки.
-Только скажи, сдерживая смех, продолжал Винни-Пух,  ты эти морковки жрёшь или в жопу засовуешь?
- Ах, Винни, Винни художника обидеть может каждый, расстроенно произнес кролик. Как жаль, что ты так и не познал все радости голубого секса. Помнишь, как ты застрял у меня в норе?
Винни-Пух при напоминании о том случае тихо пёрднул. Тогда его спасло только то, что он обосрался, от этого он стал меньше и смог выскользнуть из норы. А ещё потоком говна кролика отбросило к стенке и Винни-Пух успел съебаться.
- И незачем было так боятся, мечтательно продолжал кролик. Гомосексуализм -это прекрасно!
- А никто и не бздел, а обосрался я, потому-что у тебя мёд хуёвый! И вообще… И вообще…. Тут Винни-Пух со всей дури уебал кролика в табло, кролик упал и больше не шевелился. Надо сказать, что кролик остался жив, но голубые мысли были навсегда выбиты из его тупой башки.
- Сейчас ты у меня познаешь все радости голубого секса, ворчал Винни-Пух, насаживая кролика на огромный хуй.
- Эй свинья! Чего стоишь!? Присоединяйся!
- Хорошо, Винни, радостно взвизгнул Пятачок и начал пристраиваться к волосатой жопе Винни-Пуха.
- Я тебя сейчас переебу! Ты что  делаешь? Ты что, родился в год голубой свиньи?!
- Но ты же сам сказал,  присоединяйся, - оправдывался Пятачок.
- Да не меня! Его в рот еби!  Пусть яйца нюхает! Яйценюх хуев!
- Винни, что-то я очкую, вдруг откусит.
- Та не бзди, свинья у него больше нет зубов!
- Хорошо, Винни!
Они ещё некоторое время попыхтели над бессознательно лежавшим кроликом.
Всё! Конь кончил — зоофил лопнул, - пошутил Винни-Пух! Восход голубой луны мы наблюдали, теперь надо пожрать, - сказал Винни-Пух. И они  пролезли в нору кролика и опустошили холодильник. Правда в этот раз Винни-Пух сожрал только половину, побоялся, что снова застрянет в норе, а очухавшийся кролик решит отмстить. И они довольные снова попиздовали по дороге, напевая всякую хуйню…
- Давай зайдём к ослу, Винни, предложил Пятачок.
- Ладно, хуй с тобой, согласился Винни-Пух, только травы много не брать, а то я опять ничего не запомню. И вообще, может осёл тоже захочет посмотреть уроки географии от тётушки Совы.
                    ***********
Подходя к домику осла наши распиздяи увидали странную картину — из окна домика ослика Иа валил густой белый дым.
- Нихуя себе! Осел горит, тревожно произнёс Винни-Пух.
- Может он просто курит, успокаивал Пятачок.
- Да нет, свинья, в такое время он обычно дрочит, значит точно горит. Бежим спасать осла!
Они подбежали к домику ослика Иа. Давай, свинья, туши!- Скомандовал Винни-Пух, и они оба начали ссать в открытое окно.
- Вы что, охуели? На пороге показался обоссаный осёл-растаман с косяком в зубах.
- Ой, Иа, а мы думали ты горишь, оправдывались наши распиздяи.
- Я не горю, я курю! И действительно, в этот раз Иа переборщил с собственным дерьмом, и косяк в его зубах дымил как заправская дымовуха.
- Иа, что случилось? Ты же обычно в такое время дрочишь, - удивлённо спросил Винни-Пух.
- Дрочишь? Чем дрочить? - упавшим голосом произнёс Иа. И только теперь наши друзья увидели, что у него совершенно нет хуя.
- Нихуя себе, охуевшим голосом произнес Винни-Пух, Осёл, как ты умудрился хуй проебать?
- Да не помню я нихуя, помню негры какие-то были, а потом хуя уже не было…
- Осёл, ты, блядь, эксперименты с травой прекращай, алхимик ты хуев а то у тебя  сначала негры видятся, потом хуй проебал, а потом сам негром станешь. И вообще, мы идем ебать сову, хотели тебя пригласить поучаствовать, но теперь видим, что тебе это ни к чему.
-А ещё, а ещё мы ей в жопу глобус засовывали! - Радостно завизжал Пятачок.
-  Что? Глобус? Интересно, интересно.. У ослика Иа даже отвисла челюсть, он попытался представить себе такое зрелище.
- Нууу на глобус, я пожалуй посмотрю, мечтательно произнес Иа, вы пиздуйте, а я потом подойду.
И наши друзья снова зашагали по дороге, весело попёрдывая и напевая всякую хуйню.
                    **********
    Дорога к домику Совы пролегала по берегу живописного озера на пляже которого устроился позагорать колобок. «Что это за маска для минета? Или это мячик? Хуй проссышь» - подумал Винни-Пух.
- Ты кто такой? Чучело круглое!
- Я колобок, колобок, начал было петь колобок, но Винни-Пух резко оборвал его.
- Что, блядь? Какой такой лобок?
- Неее… Я колобок, колобок, - снова запел колобок.
- Ладно! Пошли, там разберемся, какой-такой лобок. С этими словами Винни-Пух схватил колобка за уши и потащил в камыши. Пятачок не захотел следовать за ним, так как не представлял куда можно к колобку пристроиться, а ждать пока Винни-Пух кончит ему явно не хотелось. Ну его нахуй, мячик какой-то трахать, подумал Пятачок, лучше я здесь позагораю. И он растянулся на песке выставив кверху жопу. Но заснуть ему не удалось. Из камышей раздался громкий крик Винни-Пуха. Схватив первую попавшуюся палку, Пятачок бросился спасать товарища. Прибежав на крик Пятачок охуел от увиденного. Винни-Пух катался по земле держа лапы между ног.
- Винни, Винни что с тобой???
- Колобок, блядь, колобок укусил за лобок! Вне себя от боли орал Винни-Пух. 
- Сейчас я его переебу! И Пятачок кинулся вдогонку, но хуй там, - весело гребя ушами колобок подплывал к противоположному берегу озера.
- Ушёл, сука! Возмущался Пятачок, ну ладно ты мне ещё попадешься!
- Да ладно! Хуй с ним! - Отозвался Винни-Пух, пошли, нас Сова дожидается, уже течёт вся, а мы тут мячик ебать будем, как онанисты какие-то.
И они снова зашагали, напевая очередную хуйню.
- Куда идем мы с Пятачком?
- Ебать Сову с большим очком
                    ************
- Винни, ты слышишь это???? Жжжжжжжжжж…...
- Это «жжжжжжжж» неспроста, подумал Винни-Пух и стал оглядываться по сторонам, невдалеке показалась летящая фигура Карлсона.
Ага, вот оно что, подумал Винни-Пух, старый педик опять засунул вентилятор в жопу и развлекается тем, что дрочит сверху на прохожих, надо бы его проучить.
- Пятачок, у тебя есть ружьё?
- Есть, конечно, но как-то мне неохота за ним домой    пиздовать, и вообще, Волосатый, нахуя тебе сейчас ружьё?
- А вот зачем, смотри, Хрюндель, видишь пидор летит и дрочит, сейчас он подлетит, спикирует и кончит тебе прямо в глаз.
- Что, блядь, да я его сейчас переебу! Он схватил первый попавшийся камень и запустил его почти не целясь. Удар пришёлся на лопасти вентилятора. От удара одна лопасть погнулась и потерявший равновесие Карлсон ёбнулся прямо в воду. Ебашь пидоров! - завизжал Пятачок и побежал к месту падения. Но здесь его ждало разочарование, Карлсону удалось каким-то чудом снова запустить вентилятор и используя его как гребной винт он удалялся от берега со скоростью быстроходного катера.
- Да что же это такое! Какой-то «день плавающих пидоров» сегодня! - вне себя от ярости визжал Пятачок.
- Да ладно, хуй с ним, успокаивал Винни-Пух, пошли лучше к моему зеленому корешу, может он захочет поучаствовать в наших развлечениях.
                    ************
Зелёёёный!!!! Зелёёёный, ты дома? Винни-Пух начал стучать в ворота. Волосатый, заходи там открыто, раздался голос из-за забора. Войдя во двор наши друзья увидали идиллическую картину: крокодил Гена развалился на диване, утопая в облаке конопляного дыма, над ним раком стояла старуха Шапокляк и медленно посасывала зелёный хуй, а в это время её сзади тихо пердолил чебурашка. «Зелёный, ну ты извращенец!» - удивился Винни-Пух, - ты что, в геронтофилы заделался? Нахуй тебе эта старуха! Лучше пошли с нами! Мы идём сову ебать, хочешь поучаствовать? А ещё, а ещё мы ей в жопу глобус засовуем, - радостно завизжал  Пятачок.
- Кхкхкхкхк, крокодил закашлялся так что косяк выпал у него из пасти. Неее я не птицеёб, давясь от смеха продолжал он. Волосатый, ты ебёшь птиц, засовуешь им в жопу глобусы  и ещё называешь меня извращенцем. Ну да, она старая, но если бы ты знал, как она сосёт, всё-таки годы работы в киевском борделе дорого стоят. А твоя сова сосёт? Вообще, как сова может сосать? У неё же клюв. Неее, Волосатый, мне твои новые развлечения не интересны.
- Ладно, Зеленый, как хочешь, если дело так дальше пойдёт, ты и ушастого сосать заставишь, его удобно за уши держать,- посмеивался Винни-Пух,- пошли  Хрюндель, а то мы до вечера не дойдем. И они снова попиздовали по дороге, оставив крокодила в размышлениях: «А может действительно ушастого будет удобно за уши держать?»
                    ************
- Вы где ходите, придурки?? Я уже успела 3 раза кончить! Сова была явно недовольна.
- Что? Это с кем ты уже кончила? - спросил охуевший Винни-Пух.
- А вот! В лапах Совы красовался ослиный хуй. Не понимаю, продолжала Сова, как можно было выбросить столь чудесный фаллоимитатор?
- Ого! Интересная у тебя игрушка, а где ты его нашла, Сова?
- Он торчал в дупле чёрного дуба на берегу озера.
- Ааа это то дупло, которое ещё называют «Жопа негра»? (И действительно, если присмотреться, дупло было очень похоже на жопу негра).
- Да, именно в нём!
Так вот оно что, подумал Винни-Пух, наш старый осёл по накурке ебал дупло, думая, что ебёт негра в жопу, и так ебал что аж хуй отвалился.
- Знаешь, Сова, продолжал Винни-Пух, этот чудесный фаллоимитатор придётся вернуть, его владельцу без него сейчас очень одиноко.
- И ты знаешь кому этот чудесный фаллоимитатор принадлежит - удивилась сова.
- Знаю, ослику Иа.
- Что??? Сова от удивления аж подпрыгнула, наш Иа — голубой? Ну Винни, когда ты говорил, что ебал осла, я думала ты шутишь, а оно вот как оказалось.
- Ты пойми, Сова, продолжал Винни-Пух, в твоих интересах вернуть эту игрушку. Если у осла будет этот «чудесный фаллоимитатор» он тебе им так «присунет», как ты сама себе не сможешь.
- Да, действительно, осёл с хуем лучше чем просто хуй, - подумала Сова.
- А вот и он пиздует,  сказал Винни-Пух,- он увидел через открытое окно, приближающегося ослика Иа.
- Я сделаю ему сюрприз, и Сова спряталсь за дверью.
- О, вы уже здесь,  А где сова? - на пороге появился ослик Иа.
- А вот она! - и неожиданно выпрыгнувшая из-за двери сова с всего размаху засадила Иа «этот чудесный фаллоимитатор».
- ИИИИАААА!!!! Ты что делаешь, старая блядь?! - заорал осёл, от неожиданности он даже подпрыгнул и перевернулся.
- Ну не стесняйся, ишачок, хихикала Сова, Винни-Пух мне все рассказал.
- Волосатый, ты что про меня напиздел?- орал ослик Иа, катаясь по траве и пытаясь вытащить из жопы собственный хуй.
- А что я… Я…. ничего, тихо попёрдывая от смеха, оправдывался Винни-Пух, я просто сказал, что это твой хуй.
- Что, блядь??? Иа охуел ещё больше, он наконец-то выташил хуй из жопы! Нихуя себе! Действительно мой хуй!
- Да твой, твой, - посмеивался Винни-Пух, только в следующий раз не путай дупло с жопой негра!
- Ураааа! Хуй нашелся! Сова нашла хуй! - Радостно завизжал Пятачок.
- Что?? Какой хуй?? Ничего не понимаю.  Что происходит? Сова запрыгала на месте от удивления Это что получается? Я засадила Иа его его собственный хуй? При этих словах вся наша компания покатилась со смеху.
- Ты не переживай, Иа, один раз — не пидорас, пошутил Винни-Пух, и вообще хуй твой, поэтому получается сам себя, а это называется онанизм.
Вот вы всё ржёте, ворчал осёл, а мне ещё к Айболиту пиздовать, пусть пришивает,  старый педик! Ну ладно, я думаю к самому интересному я успею… и поучаствую, ебальник осла расплылся в улыбке.
-Да, действительно, осёл с хуем  лучше чем просто хуй, - снова подумала Сова.

                        конец