Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки,
перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны
и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо.
Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды:
\"перелом это хорошо, это просто за@бись - перелом\", читалось в этих взглядах.
А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без
очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью!
Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно
сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже
думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря,
иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: \" Не
повезло!!!\"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
-??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он
недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя
неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к
тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить
у@бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала?
Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё,
я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико - Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа...
заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек
снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь
у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у
нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там
специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не
стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, \"он\" у тебя онемеет, потом сделаем
разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем.
Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха.
Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один
день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот
если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может
отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и
заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, -
доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!!
Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее
пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а
смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал -
Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул
пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок - Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь.
Так, посмотрим...
Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой,
парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на
месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор
дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем
еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час
сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, -
проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...