Прошлой осенью в этат самый день я был на сидьмом небе от щастья – палучил зорплату, слегонца ёбнул пива, осилил лашадиную дозу пластелина и сидел отдуплялся в кресле. Между ног старалась девачька Юля, и сама от возбуждения тёрлась песдой об свою пятку. Так забавно смареть... Сосёт и трёцца, трёцца и сосёт. И кончила раньши чем я. Чуть хозяйство зубами не покалечила, засранка. Ну ладно, это я так написал, штоп опщую картину педерать. Речь а другом.


    Отвлёкшись от своих удивительно умных и прекрасных мыслей, с ебалом египецкава фараона я высокомерно взирал с высоты маиво роста плюс десять этажей на мир. Он был прекрасен… Прекрасно было и то, што впереди целых два выходных - субота и васкресенье, кто ни знает. Што делать, што делать, блять, нада как-та время правадить, нада кудата щемицца, гемарой ещё успеем насидеть. Выходная ебля чёта паднадаела… Я панимаю ну раз, ну два, ну три, но семь – это уже ни в какие ворота. Ну што это за жызнь – бестолково ибацца па выхадным и в перерывах зырить дебилятор. Скукотанах! Драйва никакова. Начел думать…
    

Так, на калисе оборзения ибалсо, в метро ибалсо, в лифте тожа, в примерочной был трах, в кино обязатильна, в мошине первым делом, на крыше дома маево тоже было…, на прероде?.. было, в бане, в сауне… Да йоп тваю, где ж не было-то?! Так сразу и не придумаишь.. Вот же ребус йобанарот. А Юлько ластится, мол, хочу и всё, еби давай скарей. А я протев. И в ванну ушол. Падрачил там, пака вода наливалась. Да, вот такой я странный тип. А хуле, ана тожы с душем забавляецо, чё я низнаю штоль. Прахажу мима ванны и слышу охи ахи. А шланг блядь каждые палтара месица прихадилось менять – разбалтываецо всё и вада тичёт куда нинада. Дамашний вредитель бля. Совесть-то нада иметь, я ведь хуй тонометром не обматываю и в вазочки ево не засовываю в канце-та канцов!
Выходит давоооольная, как кошка. Такая сука вся упругая, стройная. Я даже на скрытую камиру заснял аднажды и ей паказал, бугага. Ана патом всё пыталась падлавить меня с фатапаратом, када я дрочу. Хуй палучилось, я её мгнавенна высекал с такой муткой. Голая девушка, крадущаяся пакаредору с фатапаратом выглидит странна, не так ли?


Ну так вот, вышел я из ванны и вдруг как гаркнул: «В ристаран пайдёшь?» и сам испугался. Бля, чё ляпнул-то, йопта? Теперь хуй отвертишься. Глядь, а Юлька уже чуть ли не шубу натягаваит. Я готова типа, куда идём? Бля, вот попадос.. И кто меня за язык тянул? Лана, - думаю, пашли уже. Выудил с паткравати наски (у меня там склад беспезды), одел какую-та более-менее приличную хуйню, взял даму под ручку и запехнул в мошыну системы жигуль.
Хуяк, едем. А у меня же мысли понятно какие – выискиваю где падишевле можна устроицо, магазины объезжаю за пять километров, бутики, хуики, и прочую поеботу вапще нада пралетать на второй касмичиской, штоп даже названее не успела рассматреть и всё такое.
Это бля нивираятный для миня стресс - хадить па магазинам с пелоткой. Вот если мне чо надо - я иду в магаз с чёткой и канкретной целью. Нада наски – иду за насками, нада батинки – иду за батинкаме, надо пенжак – иду за пенжаком не отвлекаясь на прочую (в данный момент ненужную мне) хуиту. А пелотки в бальшинстве сваём ходят проста так, пасматреть, патрогать, панюхать, слюни папускать. Я наверна далбайоп, но я нихуя этава нипанимаю. Зачем праздно шляццо, если можна время хождений патратить на еблю ну или там ищё чё палезное? Логично? А то! Тока женщины - ани ваще с другой плонеты и яибу скока туда световых лет надо песдовать. А к нам они прилетели, патамушто им скучна стало и моск некому было ибать. Я однажды так прошолся, стихийно блять, по магазинам, с дамой нах…. Пакупки, как снежный ком – мне надо это, вот это, вот то, ещё вон ту штуку…., ну вы поняли, да? А через неделю бац, – мне одеть нечиво - гаварит. Ну не песдец?


Садовое. Мчусь как в жопу раненый. Ага, кабаки справа пошли, перестраиваемсонах. Ристаран ********, вроде как гуманный. Дёрнул стоп-кран. Не успел тачку заглушить, а мадама моя уже крутицо у двирей рыгаловки и миня падганяит, мол, быстрей давай, не капашысь. Чота меня это подбесило нимнога. Галодная штоле? – гаварю. Дома ведь трескали с утра. Обиделась. Ну и дуйся, думаю, всё равно вечиром будишь на хуй кидацца, знаю я тебя.
Завиденьице нтз, я бы скозал даже ахуена. Живая музыко, интим такой, палумрак, все дела, свечки стоят на столах. Потащил её в дальний угол – упёрлась. В центре хочу, говорит. Ну и хоти тогда – и в угол один пошол. Постояла, подумала, подошла, села. Губы вареником. Потом, видать, вспомнила, што я про обиженных говорю (бугого..) и смирилась, изменила морду лица на нормальную. Патскачил офецыянт в гломурной бабочьке и сунул нам меню, каторое я сразу начел изучать на предмет орфографических ашибок. У меня загон такой – везде ашыпки искать. Филолаг сётаки. Помню, однажды в ваенкамате фразу прочол и ахуел. Потом не сдержался и сказал какому-та служаке, што мол, ошибочка у вас там. Он сам сходил, пасматрел и сказал мне: «Ты в школе вообще учился?……….». Ну, я не стал с ним спорить, а то точно бы в стройбат загремел, бгыгыгы. Нахуйнада. Я-то знаю, што я прав, а астальное допесды. Орфоарт в погонах сцука.


Почетал я меню и там нашол ошипку. И не одну. Воопще справедливасти ради нада сказать, што не было такого, штоп я в каком-то кабаке не нашол ошибку. Где был – везде нашол, а если где и нету, значет я там не был или меню нечетал, патамушто кушал пиво как говнососная машина – много и сразу. И в жалабную книгу песал што-то типа: «Уважаемая администрация, орфографически-неверные названия ваших блюд заставляют меня опасаться за своё здоровье. Примите меры». И ржал потом как конь. А чё ани, суки, «жаренную картошку» мне предлогают жрать? Сами жрите ваши «голубцы со сметанной». Выбешивает это со страшной силой, прям блядь, зла не хватаит. Грузите чугуний, абреки ебучие.


Юлька заказала себе лазанью и чёто ещё паназванею непомню. Я так падумал-падумал и креветок себе. Двойную порцию. Плюс пиво и шампунь. Советский полусладкий. От перхоти сука. Сидим ждём, сморим друк на дружку... Я Юльку поёбываю так глазами… сиськи третий размер – ну как тут не сматреть?! Шлёп-шлёп – афицант чапает, несёт ништяки. Юльке - ейное, мне - маейное. Открывает он этот палавинчатый железный глобус и тут я залип секунт так на триццать, не меньше..
На падносе лежали фиалетава-бурмалиновые сущиства юрскава пириада или дажа меловава. Знаите, раньше такие кракадильчики небальшие плавали в акиянах. Ихтиозаврами назывались. Метров десять были в длину. Вот это наверна были их свежевылупившиеся детишки. Такие блять мерзкие, валасатые и пахнут чёта ниочень…
Я такой глаза поднимаю на халдея и произношу свой немой вапрос одними бровями. Ответа нету. Встаю из-за стола и как можно мяхче спрашиваю: «А..ммм..  это, собственно, что такое, не подскажете?»


Афицант очканул маленько – нависла над ним злая такая рама и спрашивает по существу.
Ку-ку, уважаемый, это что такое? – афицант молчит и глазами на меня лупит… Я ему стульчик поставил, присаживайтесь типа, в нагах правды нет… Ща мы пасморим, изчево же изчево же изчево же зделаны эти креветки… И тарелку под нос ему сую. Он как увидел – застремался, задёргался, как сволочь на верёвке и начал такое от вольного нести, мол, извените, я перепутал блюда, это не креветки, это вон тот столик, простите, я сейчас поменяю. Смотрит он на этих мохнатых бобруйских кузнечеков и мне понятно становится, што он сам в первый раз их видит. Если это не креветки, тогда чё это? – и смотрю на него пристально. Ну, мне проста самому интересна уже стало. Я таких картинок в учебнеках невидал. Юлька тоже заинтересовалась, хотя до этого уплетала за обе щёки. Шампанского глотнула и слушает, чё он скажет. Халдей молчит, оглядывается, помащи значет ищет.
Как думаете, это могут быть мандавошки бронтозавра? – говорю ему и ехидно так улыбаюсь. Юлька как прыснет со смеху и шампанским прям на грудь, на бабочку официанту, бугога.. «Извинииите» пищит, а сама уссывается как с накурки. А хихикает она пиздец как заразительно, ну просто пиздец. Всем бугагам мугага. И я с ней вместе начинаю гыгыкать. Дебильно так: «Гы, гы-гы, гы-гы-гы, гы-гы-гы-гы…». Сам шучу, сам смеюсь, хуле.
Официант такой патирялсо, не знает чё ему делать, то ли ржать, то ли съебатор включать. Юлька уже пацталом кде-та, гогочет оттуда в голас: «аааа…….вошки брантазавраааа….ааааппллляяя!!!!! (матом уже сдавленно)».


Вдрук аткуда ни вазьмись паивилсо огромный мамон в белоснежной рубашенции, который представился администратором завидения. Бойкий такой сука. Извинитездрасьте, - гаварит и к халдею: «Посетители за двенадцатым уже два раза заказ спрашивали. Ты куда его дел?» и тут видит этих ужасных членистаногих с такими жа выпучеными, как и у него глазами.
А эта чё такое? – и попятился.
Нам бы тоже хотелось узнать – деликатно беру мамон под локоток и подвожу к чудесному лакамству, - не просветите?
Эээ.ыымммм….КРЕВЕТКИ! – выпалил мамон.
Похожи, не спорю. Вы попробуйте – и тарелочку ему под нос накось!
Простите, наверное ошиблись столиком – а сам глазами нещаснава офецыанта сверлит, мол, сукин ты сын, ты чё наделал-то?!?!!…. А тот уже забыл, што он офецыант – сел на стул и то ли плачет, то ли смеётся хуйпрассышь. И тут спацтала вылазит Юлька. И чото жуёт сволачь. Охуевший администратор, думая, что она их ест, спрашивает: «Съедобные?»
Ага – отвечает Юлька, вот одну взяла, так она из руки выпрыгнула на пол. Я догнала и съела.
Тут уже я наченаю ссацца гарячим гудроном. Юлька иногда такие сцука перлы выдаёт, што хоть с диктофоном за ней ходи. Смехмашина блять. Адменистратор меняет цвет ебальника с красного на серый, потом на фиалетавый и мимикрирует в белый. И так раза три. Дышит, бурдюк, всем телом. Асьменог блять, тока што чернила за собой со старта не оставляет.
Дальше шла такая туча извинений, што я заебусь их все описывать. Из всего словесного паноса адменистратора и официанта, катораво чуть не хватил карачун, мне запомнилась тока одно: «Ваш заказ сегодня за счёт заведения, извините пжлста, больше такого не повторится, пжлусто не ухадите, мы вам фирменае блюдо щас вынесем, тоже защщёт заведения, не беспокойтесь и бутылку вина презентуем бла бла бла…». Интуицие миня не падвела - заведение савиршена случайна аказалось апсалютна бевредным для кармана, гегеге.


У нас глаза загорелись – винище! Ура! А мы с Юлькой вино хуйярим за милую душу, как кампот. Асобино красное сладкое. Накачаемся, накуримся и ну ебацца. Нетарапливо так, со смаком... Кайф апиздиненный.
Сели обратно за столик, Юлька свою лазанью дохомячивает, гыгыкает изредка, на меня косится. А я жду фирменое блюдо и вино. Чёзанах подадут? И пальтсами нервно так постукиваю – а не наебут ли?
Опять тот же офецыант павилсо из-за кулис или как там они у них называюцо и вижу - несёт невъебенное железное сооружение. Как чемадан, не меньше. Пыхтит, тяжело видать. И ставит эту хуету пасередине стала. Тянется рукой крышку поднять, и тут я падъибать ево решил: «Это фирменная порция креветок?». Рука халдея дрогнула, но всё же он совладал с собой и поднял крышку. Бля, красота! Блюдо напоменало какой-то ахуительный перог со сказочными фруктами, сыром, чёрной смородиной, какие-то кусочки хуйпайми чево, но так всё пиздато - я прям и передать не магу. Торт размера яибу. Лопать его мы стали сначала прилично, ложечко, ножичег, а патом палажили хуй на все приличия и ну руками загребать да в мясорубку засовывать. Харашо што паситителей пачти не было, а то бы блять нас в зоопарк сдали в тот же день в клетку с надписью «Макакус обыкновенус». Не асилили и палавины. Эх, так жалко оставлять было, прям чуть не да слёз. Так забрать хотелось.. Собачке типа. Ана дома галодная сидит. Маветон, скажете? А мньэ похуй. Факю.


Но грело вино. Французское. Пиздатое. У выхода я попросил жалобную книгу. С книжкой под мышкой ка мне прискакал всё тот же мамон и ну вокруг скакать, кружиться, мол, извините ещё раз, мы ждём вас есчо, и всё такое, вам книжечка нужна, да, а зачем?…. Я так подумал-подумал, человек ведь за зарплату свою бьётся – ему негативный отзыв это песдец ведь, я знаю всю эту систему. Чиркнул там «Спасибо» - есть такое доброе слово, взял Юльку под ручку, раскочегарил двигло и съебалсо к чортовой бабушке падальше от всех этих рестаранов и могозинов - дамой. С тех пор у меня не то чтобы табу, но я с неприязнью отношусь к слову «ресторан» и при его произнесении мне хочецо бежать прочь.


Вечером мы с Юлькой смотрели какую-то киношку, пускали друг другу паровозы и лакали винцо. Часам к одиннадцати проснулась юлькина матка и захотела ебацца. Юлька поцарапала меня немножко, бочком пристроилась, змеёй извиваецо, руку мою ищет – между ног себе засунуть, поласкать её типа. Прелюдия, а как же?
Я лежу, втыкаю в две дюжины кадров, а перед глазами у меня стоят мохнатые злючные обитатели океанов, которых мне сегодня любезно предложили заглотить. И вдруг чувствую рукой – горячо, влажно, - Юлька делает своё черное дело. И по обдубасу мне такая ибанутая мысль в голову пришла, што я аж заорал и руку отдёрнул со страху: «ЮЮЮЛька, а может у тебя там точно такие же водятся, ты не проверяла??!?!?!?!?!»
Юля сначала нервно засмеялась…., потом заплакала….. Молча отвернулась к стенке и уснула. И не давала мне целую неделю. Очень печально. А всё из-за ёбанава ристарана…
И чё я такова сказал?…


xueplet@udaff.com