Я телевизор хуеву тучу лет не смотрел. Как пример, мне только через полгода  друзья сообщили, что война в Ираке была и Папа Римский умер. Лет пять-шесть  тому вопщим было. Поржали, мол, деревня и пиздюк. А тут себе любовь вдруг завелась. Любовь - она же самостоятельно заводитца, как лобковые вши, ага.

Любовь, короче, любовью, а от телевизора телку не отучишь, как хуй ото рта, а кошелек от денег. Еще в Древней Греции говорили, типа, если жена ушла на агору, вспомни про правую руку.

Вопщим телевизор-то ерунда. Ящик, по которому показывают про Гагарина и всякое распиздяйство.

А она всю это смотрит и на рекламе аж рот разевает, как дите, хоть хуй засовывай.

Смотрел я на все эти дела, смотрел, и говорю:

- Слушай, - говорю, - любимая, а давай рекламу поделим.
- А как это?
- Ну, - говорю, - рекламы пива много?
- Да.
- Но всякой другой больше?
- Больше.
- Вот давай…реклама пива моя, а вся остальная твоя. Согласна?
- Ну…
- Согласна?
- Ладно.
- По рукам.

Неделю мы играли на счет.
- Клинское, ага, восемнадцать-семь в мою пользу.
- Да.
- Охота. Восемнадцать-восемь.
- Точно.

- Давай, - говорю, - поменяем условия, как в бильярде, например, проигравший платит за всех..
- Давай.
- Вобщем, если проигрываю я, то ставлю по бутылке пива за каждую рекламу в холодильник. А ты?
- А я? А я если проиграю…ну…давай отсосу чтоли.

Бросил я ее. Много пива в холодильнике – это хорошо. Но рекламы пива вдруг прибавилось и стало тяжело.

Но пиво я все равно люблю.