Действующие лица.
Корреспондент жовто-блакитного канала Покс. Молодой, высокий, столичный уебан. Далее П.
Автор сетевого ресурса Евгений. Житель загадочных лесов Урала. Далее Е.

П. – Добрый день дорогие телезрители. В студии я, ваш великий, гениальный и не побоюсь этого термина мудрый Покс! Сегодня у нас в гостях сетевой авторишка, графоман, мразь и чмо Евгений. С. Не пугайтесь его внешнего вида. Человек этот хи-хи, живет в берлоге и ебё… ест ветки и траву. Цивилизация пронеслась мимо нетронутого края идиотов и дебилов. Сейчас вы убедитесь, что дебилы умеют мычать, писать, а некоторые даже разговаривать. Наш сурдопереводчик поможет вам, если чё.
Кто-нибудь, введите этого заросшего мхом орангутанга.

П. - Здравствуйте Евгений! Господи, как же я рад видеть такую всемирно известную личность, как вы, хе-хе. Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Ничего, что я сижу?

Е – Мне пох, хоть виси. И ваабще, чего ты до миня доебавшись будешь? Где тут можно валенки, пулемёт, гранаты положить и посрать? Кустов что-то не вижу. С кем вы тут живете?

П. – Простите, дамы и господа, рекламная пауза. «Он, конечно, подошел бы и тебе, но создан специально для меня"… бля, реклама  фалоимитаторов. Это ж текст помощницы. Тьфу, тьфу, продолжим передачу.
– Итак, разрешите всё-таки спросить у вас, как начинался ваш славный путь в мир большой таежной литературы? Да, автор пишет на бересте, вот.

Е – Типа как я попал на Удав-Коми штоли? Ты чмо говори яснее, нерусский штоле? Да короче нахуярились мы с Кеххом под Новый год как суки пазорные…

П. – Извините, но я вас перебью… Кехх – это имя Вашей медведицы? Хи-хи. Видите какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали писать русскую классику?

Е – Что-то у тебя рожа слишком довольная, пернатый. Ты пизди фуцан, да незапиздывайся. Я те перебью, всю жись ссать лёжа будешь, как дефка пьяная.

П. – Извините, я не Галкин. Просто очень хочу…..

Е. -  Заткнись, Калкин. Это не ко мне, я с мужиками никак. И ваще, ещё раз типа встрянешь, и рамсать с людями будешь. Кароче с Кеххом мы урезались как скоты, а у Кехха дома выпивка кончилася. А идти влом. Так Лёха включает свой кампутер и тама по белым таким букавкам культяпками как давай тыкать. Я грит щас в фекальной сети с челом свяжусь, и он нам водовку принесёт.

П. – Может в локальной сети?

Е. – Первое предупреждение обмылок жырный. С третьего валить буду. Кароче прибежал чел, принёс нам водовки паленой и тут я понел, што по тернету можно проституток домой таскать. Но Лёха сказал, что по тернету лучше  всякие тама стехи писать и даже порнопоэзию.


П. – Можно животриперщущийся вопрос? Как в чаще Вы организовали локальную сеть?

Е. – К высоковольту подключились и все пошло-поехало само. Давай чмо, тока конкретнее, я твоих понтов глазурных не всекаю.

П. – Спасибо. Спасибо. Спасибо…. Сейчас минута спонсора нашей передачи - реклама новых вибраторов Samsung: "Хорошо там, где мы есть!".

Е. – Пока не за что, а там погледим, но не нравишься ты мне как, покойный Отарик. Такой же дерганный весь. Чё тебе надо, гнида?

П. – У вас есть рассказы из цикла телка. Это так называются женщины в русских селениях? Зачем вы пишете вообще? Ваш удел природа, козы, овцы, глухота... простите, тишина. Или кто-то за Вас пишет? Не могут же буквы сами в мониторе плодиться. Может у Вас внук есть трех-четырех лет. Творчество слезливо-сопливое больно.

Е. – Заебал ты пакентошеный. Какой бля вымысел. Всё так и было. Выпасал тельца. Типа кроме меня некому. Я же фуцан, с самим Масутацой на дружецкой ноге был. Бывало, пересечёмся с ним на сходняке, а он мне и говорит, - ну чё брат Жека? А я ему в ответ, - да ништяк брат Оямыч. А паутряне от него одних ниндзеф десять тысяч и все с депешами…

П. – А поэзия у вас есть? Это про любовь, природу, голубей… Вы хоть первую учительницу видели или волки хи-хи дикие, позорные …Вас учили хи-хи.

Е. – Во мудень лепишь. Типа стихи? Не знаю... да мне и насрать. Ты мне в друзья не набивайся, оглобля бля. Вот еще рифма как с куста. Да гавно вопрос. Про пидарасов стараюсь не писать. Вот из последнего: - Там чудеса, там Лёша бродит, русалку на ветвях ебут…

П. – Извините, но это же Пушкин, причём очень дурной перифраз. Я в лифте Останкино такие читаю. Плагиатцем попахивает, милок? хе-хе

Е. – Вот ты точно лох сцуко, на фофан нарываешься. Пушкин умер  в прошлом году, а я видишь живой. Быстро сплюнь падла. Эх, надо бы тебя поставить… да гнида обосрешься. Давай я тебе в голову гвоздь забью. Хоть молотком, хоть лапой.

П. – Ну, я в принципе….

Е. – Сохни чмо, я имел в виду на бабло тебя надо поставить.

П. – Аааа, вы знаете с деньгами щас так проблемно. А вот скажите, каковы ваши творческие и коммерческие планы на вечер? Вы ведь в столице, кроме надкушенного чебурека в мусорке, ничего не видели, никого не знаете и всех, наверное, боитесь? Ха-ха-ха.

Е. – Типа чё я хочу сделать в ближайшее время? Была мыслишка одна. Перво-наперво надо обязательно Ленку из второй берлоги отъебать. Потом отпиздить медведя-шатуна Витю, а хуле он по утрам срёт с подветренной стороны. Я веть ево предупреждал, смотри Витя, доиграешься. Где тут посрать кстате можно. Я только под кустом могу. Слы, курчавый, а присядь-ка пониже. За можжевельник сойдешь.

П. – Да я не это имел ввиду. Что вы готовите к печати в обозримом будущем?

Е. – Ты про станок и баксы? Кто слил? Говори курва, замучаю нах…. Пацаны!


Открывается дверь и в студию входят шестеро гориллоидов. Самый крупный из них смотрит на Е и произносит: - Гы???

Е. – Берём этого и на свиноферму. Если не коланется, откуда про фальшивые бабки узнал, заколбасим и свиньям скормим. Понял?

Гориллоид (утвердительно) – Гы-гу-га.

П. жмёт под столом кнопку и в студию врывается отряд горнолыжного ОМОНа. Крепкие, поджарые, мускулистые ребята, налитые нерастраченной эрэкцыей. Слышны щелчки рэтэфэлл и хруст могучих квадрицепсов. Завязывается не шуточная драка между гориллоидами и ОМОНовцами. Гориллоиды могучими свингами разбрасывают ОМОНовцев, которых несколько стесняют лыжи и зимние боксёрские перчатки. Наконец последний ОМОНовец повержен и с прокушенными гениталиями бьётся в конфульсиях на полу.

Е.С. демонстративно снимает штаны и с криком, - мотор, хлопушка, начинает срать посреди студии. Операторская камера наезжает на расширяющийся анус, говно обильным таксофоном извергается на паркет и застывает в форме WWW UDAF.

Гориллоиды хватают упирающегося Покса, заламывают руки, затыкают рот б\ушной прокладкой и, дав поджопника уводят. Последним поджигая зажигалкой портьеру, уходит Е.С. В дверях поворачивается и говорит: - Так будет с каждым, кто будет мешать Староверову срать на Удаве. В приступе гнева он рвёт на груди бейсболку и ревёт на всю студию: - А теперь Деда давайте, суки пакентошенные.

                                                                  Финал.