История эта со мной приключилась, когда я сидел дома вечером и страдал совершеннейшей хуйнёй. Даже и не помню, чем именно, потому что то, что со мной приключилось, сразу перебило все остальные воспоминания.
В общем сижу, никому не мешаю, и тут вдруг как пыхнуло. Я гляжу – а напротив меня мужик такой пожилой, седой и бородатый. Сидит и смотрит на меня.
– Э, ты кто такой? – я порядком прихуел от такого обращения. – Я тебя не знаю! Это по какому праву теперь можно с грохотом даже не постучавшись и ничего не взломав залезть в чужое жильё? Ты ежели домушник, честно бы окно или дверь взломал или высадил, залез бы крадучись, а это что такое? Читерство какое-то, и вообще у меня по конституции право на неприкосновенность жилища!
– Ты расслабься, – сказал мужик. – Поведать я тебе истину пришёл вселенскую. Дошли до меня слухи, что не веруешь ты.
– Ещё один сектант! Нет, мужик, так дело не пойдёт. Я эту братию знаю: они или на улицах свои книжки впаривают, или в дверь стучатся. Цивилизованно стучатся, дядя! Двадцать первый век на дворе. И вообще не нужна мне эта туфта.
– Но ты же математик, а – сказал мужик. – Ты же логичный человек. Давай же логически рассуждать! Я не сектант, я намного круче.
– Глава секты? Чарльз Менсон? Пиздишь ты, он в кутузке пиндосской!
– Да выше бери! Я тот, кому все эти ваши секты и поклоняются!
Так, подумал я, полный финиш. А ведь вроде в новостях не было, что из Кащенко пациент сбежал. Ладно, я человек законопослушный, да и психи на свободе мне даром не нужны. Ещё и сидящие на моей кухне. Бегу к телефону, хватаю трубку… нет гудка!
– И не надейся, – сказал мой гость. – Ведь если ты их вызовешь, мне придётся исчезнуть. А я с тобой ещё и не потолковал.
Я тупо смотрел на неработающую трубку. Затем рванулся к мобильнику. Набираю номер… сеть не ловит!
В ужасе кидаюсь к двери квартиры, просить помощи у соседей… не открывается дверь! Ну как, как она может не открываться изнутри? А не открывается, зараза!
– Ну что, убедился? – чёрт возьми, он ещё и смеётся! Нет, ну точно смеётся, рожа так лыбу и давит! Издевается, гад!
Я вдохнул и выдохнул, сосчитал до десяти. Закрыл и открыл глаза, ущипнул себя. Нет, не исчезает.
– Слушай, ты угрюмый какой… хоть бы чайку заварил. Небо вообще-то неблизко, я долго летел к тебе. Скорым лучом пять дней, но на скорые билетов не было уже, пришлось пассажирским за восемь.
Ладно, думаю я, раз уж такая петрушка, остаётся только подчиниться… Походу и впрямь гость мой крут. Или я свихнулся. А если уж я свихнулся, хоть чайка погоняю со своим глюком.
– Вот и отлично, дружище, – сказал мне мой непрошенный гость, отхлёбывая цейлонский чай. – Дошли до меня слухи, что ты в бога и сотворение мира не веруешь. Вот я тебе и рассказать хочу, что, чего и как…
– Да ясное дело не верую, – возмутился я. – Разве же это божий мир? Ты сам глянь, сколько зла, крови, убийств, детских смертей и болезней…
– Самому бы такое было не по вкусу, – вздохнул мой гость. – Так послушай же, как оно так получилось…
Ну он мне и рассказал, а я потом, когда он уже исчез, записал услышанное. Конечно слог я уже не смог передать, но суть мне запомнилась накрепко, такое хуй забудешь!

Вначале было слово, и слово было у бога, и слово было бог.
В общем, скучно было ему, этому богу. Решил он создать себе мир, чтобы веселее было.
Сказано – сделано, у бога слово с делом не расходится. Птички, зверушки, травка, вся хуйня. В общем, заебись всё.
А затем с какого-то рожна он сотворил человека по образу и подобию своему. С какого вот рожна ему это впёрлось, когда и так на Земле всё замечательно было? А вот сами рассудите, братцы. Я как услыхал, сразу понял: точно бог, никто больше так здраво не рассудит, и всё сходится как раз.
Сказано же, что по образу и подобию! Значит верно и обратное: и сам бог похож на человека, с бога же человека делали, так? Ну а какая у человека потребность? Пожрать, посрать – и поебстись обязательно. А прикиньте, как богу поебстись хотелось! А с кем ебаццо-то? Не со зверушками же! Можно со своей правой, но это разве дело?
Баб в то тёмное время ещё не было придумано, и бог не долго думая создал себе своё подобие – Адама. Создал, поселил, объяснил, что к чему и для чего, повалил на землю райскую и прямо там в райском саду выеб.
Адам был, ясен пень, туповат, кроме бога не с кем общаться было, вот и не понял, что с ним сотворил бог. Ну выебали и выебали. Может ему даже приятно было, кто знает. История умалчивает.
Только вот не предусмотрел бог, что и Адаму захочется ебаться, ведь бог и Адама снабдил таким же елдецом, какой у самого был. Подобие хули! Вот Адам и начал роптать. Бог начал думать, чего делать. Проигнорить Адама? Так ведь тогда Адам может расстроиться, очко зашить, а ещё и, чего доброго, сам втихаря к богу сзади подкрадётся и в очело выдерет. Не, бог не хотел такого никоим разом. Но и создать второго мужика Адаму  тоже не выход: между собой сношаться начнут, о боге забудут быстро. Надо, чтобы и Адам был доволен, и жопа была свободна.
– Эврика! – сказал бог задолго до Архимеда. – Как же я не догадался! Нужна профессиональная дырка, смысл жизни которой – принимать хуйцы в себя!
Сказано – сделано. Бог разъяснил конструкторам-ангелам задачу, скоро представили проект, а потом и рабочую документацию «Ева». Бог на правах главного инженера согласовал и сотворил по чертежам Еву.
Можете себе представить радость Адама, когда к нему пришла дырка, которая единственное чего хочет – давать ему присунуть ей. Бог пока Адам Еву пёр на ушко ему шепнул: мужик, ты смотри, я тебя порадовал, ты уж мне теперь регулярно давай и не залупайся, всё тип-топ теперь должно быть.
Но тут как раз из мест лишения свободы вернулся криминальный авторитет Змей-Искуситель, по кличке «Дьявол». Пришёл он в рай и увидел картину: баба даёт мужику какому-то, а мужика сам бог ебёт в анус, и тот даже не думает перечить.
Дьявол прихуел порядком от такого форшмака, решил, что хотя бы надо же по понятиям такую ситуацию разрулить. А заодно может и Еву у Адама отбить, чем чёрт не шутит. Подруливает он к Еве и говорит: слышь, красавица, чего с этим чуханом ебёшься, он же чёрт поганый, пидор проткнутый, петух дырявый, его бог в очело долбит!
Только Ева была сцуко болтлива и вместо того чтобы воспринять аргументы Змея пошла и рассказала Адаму. Адам присвистнул от неожиданности.
– А ты права, однозначно, = изрёк он. – Не по понятиям это! Пошёл-ка этот ебливый бог нахуй.
И зашил себе очко. Пришёл бог ебать Адама – хоп, хоп – а и не выебешь! Начал бог возмущаться, а Адам ему всю правду-матку и выложил, по понятиям рассудил, что и как тут именоваться должно, кто за хатой смотрящий, кто мужик, а кто полный беспредельщик.
Надо было видеть, как бог разъярился! «Не хочешь мне в жопу давать – проваливай отсюда, щенок неблагодарный!» Выпер он их из рая, а Змея обратно в цугундер направил.
А раз уж Адам самому богу не дал ебать его в жопу, бог строго запретил людям ебать друг друга в зад. А то как же так, бога, значит, нахуй посылаем, а какому-то гомику даём? Непорядок это, кощунство и богохульство. Так вот пидерсия и стала смертным грехом. И правильно, в общем-то.
Ну а что же бог, спросите вы? Да, ебать ему стало некого. Так он решил в качестве компенсации всё человечество ебать, пусть и морально. То землетрясение в Японии замутит, то казни египетские, то войнушку на пол-земного шара, то эпидемию заразы всякой. Так что знайте, дорогие мои: если вас ни за что ни про что кокнул бандюган в подворотне, самолёт ваш разбился или ребёнок заболел – это просто богу снова захотелось на вас отыграться за то самое главное, самое первое своё фиаско.
И не надо осуждать его. Я бы посмотрел, какими бы вы были злобными и охуевшими спустя несколько тысяч лет абсолютного воздержания.
Ну а тем, кто соблюдает божьи заповеди, будет приз. В раю их будет лично ебать сам бог. Причём чем их будет больше, тем соответственно реже придётся жопу подставлять. Так что обращаюсь к ахтунгам: повремените, не устраивайте пидерсию здесь. Если вы сможете сдержаться сейчас, на том свете вас будут драть постоянно, а что вам ещё для счастья надо?
Так-то вот, ребята. Живите и не грешите, и будет вам щасссье.