Ну чо, Митяй, наливай, душа горит! Давай по единой внедрим, ога. С горя-то. Эх, хорошо пошла…. А? Чо? Почему у меня кличка «Циркач»? Это грустно-поучительная и невъебенная в своей трагичности история….  Давай, наливай еще, не тупи на розливе.

Работал я раньше водителем-дальнобойщиком, я ж не всегда в ОМОНе служил, потом уж пришол сюда. Водителями не рождаются, а ОМОНовцами становятся… Дорога мне нравилась, едешь, всякую хуйню себе думаешь. Да и по деньгам нормально, ога. Особенно когда рефрижыратор прицепил, на охлаждённые продукты другие расценки были. Только фишку не проебланить: летом кондей включить, а зимой обогреватель. Обогреватель у меня был типа как от печки запорожца, бензиновый. Ташкент, блять, когда нормально работает и накальная свеча мозг неебёт. А иначе пиздец — тепла толком нету и бензином шманит, хуй проветришЪ.

Раз еду почти порожняком, ну немного на свои сбережения водки левой в Беслане купил, думаю продам и наварюсь нихуёво. Смотрю - фура на обочине пригорюнилась и какой-то долбоёб руками машет, под колеса чють не кИдаецца. И одет как-то странно: треники и ботинки зеленые на босу ногу… Правда в пиджаке на голу грудь, и пиджак жёлтый. Оказался не долбоёб, а клован с цирка, хотя всё-таки долбоёбище редкостный оказался, точно тебе говорю. История обычная, движок поломался, шатун блок пробил и показал фак на кулаке дружбы. Поломка-то обычная, а груз — нет: слон блять! Самый настоящий, цирковой, Васькой звали, как щас помню. Давай не чокаясь за Ваську, упиздил он по ту сторону радуги, в страну вечной охоты: не сдюжил африканец Рассейских дорог и долбоёбов. А потомушто нехуй было его Васькой называть: хотябы Максимкой штолле, самое нормальное имя для африканца-то. Не зря ж пиздоглазые говорят: имя человека — это его судьба, и на слонов, как оказалось, тоже распространяется…

Вывели Ваську из поломаной фуры, давай ко мне заталкивать: тесновато, всё-таки водки дохуя набрал, но ничё. Ящики сгрудили к пЕреду, помост сконстроллили из говна и палок, давай слона заталкивать. То я его за хобот тяну, клован в жопу толкает, то поменяемся. Никак! Не хочет хуеносый Василий в незнакомое место итить, однако башку в фуру все-таки засунул и хоботом как-то тревожно водит… Заебались с клованом, закурили. Попытались вдвоём в жопу подтолкнуть африканца, да куда там. И тут ебучий олегпопов возьми, да и ткни горящим бычком прям Васькины яйца. Вструбнул бедолага, да и мигом с прыжка залетел в фуру сам. Аж рыбкой, передние эти...как их… чо там у слонов-то… руки кароч вытянул, как пловец с вышки прыгающий. А от неожиданности жопный клапан у слона сработал и в прыжке обдал он меня подливкой с кириешками. Кубометра два говна наверное балластом сбросил. А ебучий клован-то в сторонку отпрыгнул, опытный сучара, и ржот. Вот блядский цырк, и шутки такие же. Ладно, говно к деньгам говорят, отряхнулся как мог, срань из запазухи и карманов выгреб, поехали. Думал самое плохое позади, но все сука только начиналось. Наливай!

Едем значит, благолепие полное: я денюжку будущую в уме подсчитываю; клован выпросил у меня пару пузырей бесланки, понужает её из горлА и о цырковой жизни рассказывает. Ебал бы я такую жызнь, если честно — ни дома, ни семьи нормальной, одна служебнороманная ебля в антисанитарных условиях. Правда, не без экзотики. Гимнастки — те гибкие, растопырит рогатку почище Волочковой, аж ватружка наружу. Для присунуть может и хорошо, а для работы бывает и не очень. Как расщеперитца в полёте под куполом цирка — бывает что и затычки в «больные дни» выпадают, зрители ругаются. Приходится поролоном набивать поплотнее, потому что от ваты на трапецыи клочьев много вылетает. Или там бабка-карлуша у них, Изольда Валентиновна. Вот вроде и восьмой десяток, а любую молодуху за пояс заткнёт. Минет от нее королевский: и по росту самое то, не приходится наклоняться ревматизьм всё-таки, и челюсть вынет и давай голыми дёснами по плунжеру охаживать. Вот шапито ебучее, аж слов нет….

Едем, заебался я клована слушать и включил магнитолу погромче. Но чувствую какая-то вибрация пошла непонятная, с машиной штоль чего приключилось? А клован и говорит: да это слон Васька дрожит, холодно ему. Ну включил отопитель в рефрижыратое, чай не живодеры какие. Дальше — больше. Какие-то стуки странные и неравномерные, систему не уловлю. А как рамштайн на кассете заиграл — тут как пошла такая пиздопляска, чуть в кювет не ушол. Остановился, думаю отрыть задок, Ваську проверить. Тут клован как заверещит: - «Не открывай!!!» Взял я его за шкирку, потряс и поведал он мне страшную правду….

С полгода назад приключилась с Васькой беда: то ли воспаление суставов, то ли еще как-то хрень — оно и понятно, на тумбе на одной ноге-то стоять с таким весом, никакие мослы не выдержат. Вызвали ревматолога, прописал лекарства. А слон их не пьет нифкакую, невкусно ему. Директор шапиты мужык опытный был, растворите, грит, в вине ему. И точняк, набадяжили ведро портвею — слон и выпил. Так и лечили четыре месяца по три раза в день. Поздоровел Васятка, бегал как котёнок, резвился и прыгал. Вот только спился кхуямЪ и напрочь, без ведра портвею злился хуже тигры и на арену не выходил, что уж про работу говорить.

Тут я всё понял: дорвался хоботун до бесланской водки, как еще ведь открыть-то смог, синяк ебучий? Наебенился значит и давай под музыку плясать — оттого и удары с толчками под ритм магнитолы. Хуле, уши у него — не дай бог каждому, всё слышит даже сквозь стенки. А дрожал всяко не от холода, а мандраж его бил похмельный. Ебаааать, что делать-то? А делать нехуй, надо ехать. Во избежание аварий включил я кассету с медляками, вроде прокатило. А как «Дунайские волны» заиграли — даже понравилось, слон в ритме вальса покачивается вместе с фурой, ну чисто как на лодочке плывёшь, ога.

Худо-бедно добрались до табора шапитошного, алкослон вроде успокоился — нет молодца сильнее винца, да. Открываю фуру — бляяяяяяя, бензином прёт, аж глаза режет, всё-таки накальная свеча ссучилась в отопителе. Цыркачи как заверещщят: ты нам Васеньку уморил, пизда тебе. Меня повалили толпой, повязали. Директор шапиты и говорит: хуй ты с нами когда расплатишься, едем к знакомому нотариусу, гендоверенность на фуру делать. А тебя на органы, остатки тиграм скормим по частям. Тут слон вроде задёргался, радость то какая! Гоблины цырковые заметались, давайте типа искусственное дыхание делать. А как? Тут и ихний великан не справится. Однако народ они решительный, сообразительные, ну как военные прям лётчики: размотали рукав пожарный, одним концом к компрессору, другим к хоботу приконнектили и синей изолентой пофиксили. Реаниматологи хУевы. Пока суть да дело, не до меня стало; я высвободился и уполз ебенями подальше. Как домой добирался, лучше и не спрашивай: ни денег, ни документов, все в кабине осталось… Вот с тех пор я на контракт и с отрядом ОМОНА по горячим точкам: всяко безопаснее, чем слонов возить, ага...

А слон? Помер он, то есть погиб… Мне потом гайцы рассказали как всё вышло-то. Откачали Васеньку, похмелили и повезли дальше по турне своим гадским; клована за руль посадили. Разогналась фура до соточки — а тут гайцы из кустов тормозят. Это щас всякие скании да мерсы, а у меня тогда тягач был УРАЛ-4320: там тормозная система — йобаная пневмогидравлика, охуеть какая привычка к ней нужна. Ну колеса колом, инерцией въебло бедолагу Василия в стенку фуры и сломал он хобот. Или порвал там, не знаю тонкостей. В общем, ампутировали ему трубонос под самое основание, а через неделю он и помер. Говорят вскрытие показало, что от цирроза, не сдюжил он столько бесланки в один хобот. Да только пиздёж это: от горя и тоски он калачиком говна свернулся. Кому такой слон нужен, окромя цырка уродов? Ни зрителям, ни слонихам. Последним особенно — не объяснишь же им, что это контузия боевая, а не запущенный сифилис. И нахуя такая житуха: возраст, ни слонихи, ни работы, ни слонят, ни перспектив… Плюс алкоголизьм поверху, мрак и полная непролазность… Эх, Вася-Вася… Ну, давай, не чокаясь.